Moment mal

Vergebung auf Augenhöhe III

Der Praxistest steht immer bevor. „Ich bin ver­gebungs­bereit“, sagt eine Person. Aber was heißt das konkret? Löst sich diese positive Grund­haltung im Konflikt­fall auf – wie eine schöne Brause­tablette im Wasser?

Wie bei einer Person mit zornig blickenden Augen, die sich als „Opfer“ fühlt und den „Täter“ beleidigt und schlecht­macht. Oder die mit zuge­kniffenen Augen wahllos und un­differenziert alles – auch Un­appetit­liches – in einen Topf wirft. Und plötzlich alte Kamellen aufs Butter­brot schmiert, die in keinem Zu­sammen­hang mit der aktuellen Situation stehen. Oder die allen – auch sich selbst – Sand in die Augen streut, weil (Selbst-)Täuschungen wohl „Ent­täuschungen“ erträglicher machen. Oder die den Stachel im Auge des Anderen „glasklar“ sieht, aber den Dorn im eigenen Auge „geflis­sentlich“ übersieht. Oder die mit offenen Augen lächelt, aber eiskalt nach­trägt und dadurch die eigene Seele ver­giftet – obwohl man „natürlich“ ver­gebungs­bereit ist.

Leider gibt es kein Rezept­buch der Vergebung für alle Fälle. Auch Alles­wisser und Alles­versteher können keine einfache Lösung in einem konkreten Konflikt aus dem Hut zaubern.

Wohl aber scheint Jesus mit seiner Botschaft von der Verge­bung in einem wichtigen Punkt Recht zu haben: Wer in der Gewiss­heit lebt, dass der liebende Schöpfer bedingungs­lose Neu­anfänge schenkt, kann auch sich selbst und seinen Mit­geschöpfen leichter Neu­anfänge ermöglichen – trotz oder gerade wegen aller Unzu­länglich­keit, Fehler­haftig­keit und Vor­läufig­keit.

Vielleicht auf dem Weg mit mehr Empathie, um Gefühle, Absichten und die konkrete Situation besser verstehen zu können, ohne gleich ins Wort zu fallen, zu beur­teilen oder zu verur­teilen. Damit begrün­detes Vertrauen wieder wachsen kann.

Um sich dann auf Augen­höhe – mit gegen­seitiger Wert­schätzung, Fairness und Wahr­haftig­keit – wieder in die Augen zu sehen. Damit mit empathischer und zugleich argumen­tativer Klarheit im Kontext gespro­chen werden kann – mit dem Versuch einer gemein­samen Lösung bzw. eines nach­haltigen Kompro­misses.

Auf jeden Fall – so Jesus – lädt der Schöpfer, der seine Geschöpfe mit liebenden Augen sieht und ihnen Freiheit sowie Verant­wortung zutraut, zum Fest gemein­samen Lebens ein.

Burkhard Budde

(Veröffentlicht auch im Westfalen-Blatt am 17.10.2020 in Ostwestfalen und Lippe)

Moment mal

Provozierender Neuanfang II

Fesselt der Neid? Verhindert der Tunnelblick Neuanfänge?

Der ältere Sohn ist stink­sauer auf seinen Vater. Für seinen jüngeren Bruder, der aus der Ferne zurück­gekehrt ist, wo er sein Erbe „mit Dirnen“ ver­prasst hat, wird zum Dank noch ein Fest aus­gerichtet. (Etwa) mitfeiern? Nein, danke!

Der Vater ergreift – wie beim jüngeren Sohn – wieder die Initiative und versucht auch seinen älteren Sohn zum Mitfeiern zu über­zeugen. Er erntet aber nur schwere Vor­würfe: Die Feier sei ungerecht. Für ihn, der seinem Vater viele Jahre lang gedient und auf ihn gehört habe, habe es nie eine Feier gegeben.

Wieder – wie beim jüngeren Sohn – reagiert der Vater über­raschend: Er verurteilt auch ihn nicht, hält ihm keine Moral­predigt, redet ihm nicht ins Gewissen. Er lädt ihn viel­mehr zum Nach­denken und Weiter­denken ein, ja zum spontanen Weit-Genug-Denken: „Du bist allezeit bei mir. Alles, was mein ist, ist dein.“

Und in der Tat: Wer in einer guten Gemein­schaft lebt, hat Halt, findet Sinn und kann gerade deshalb beweglich sein, sogar sich mitfreuen, mitfeiern. Wenn der verlorene Bruder wieder­gefunden worden ist, vor allem noch lebt, wieder auflebt.

Was für ein Vater. Er befreit beide Söhne von ihren Fesseln – der Bindungs­unfähigkeit („ Jüngerer Sohn“) und der Unbeweg­lichkeit („Älterer Sohn“).

Und dieser Vater erinnert an Jesus selbst, der diese Geschichte erzählt, der Tischgemeinschaft mit Zöllnern und „Sündern“ hatte und deshalb von den frommen Gut­menschen der damaligen Zeit heftig kritisiert wurde.

Und diese Botschaft ermutigt, die vielen Fesseln wie Neid und Angst, aber auch Verletzungen und „Ungerech­tigkeiten“ zu sprengen, indem an die bedingungs­lose Liebe geglaubt wird, die die Freiheit wirklich frei macht und nur Neu­anfänge kennt.

Burkhard Budde

(auch veröffentlicht im Westfalen-Blatt am 10.10.2020 in Ostwestfalen und Lippe)

Dankbarkeit ist eine kostbare Mangelware, die leider häufig in Nischen der Kommunikation versteckt wird.

Sie ist kein kostenloser Luxus, der einfach ins Schaufenster einer Begegnung gestellt wird. Sie sollte nicht als kostspielige Gegenleistung in einer Beziehung angesehen werden, berechnend oder kalkulierend sein.

Als Echo des Herzens erinnert sie vielmehr an persönlich Wichtiges und sozial Bedeutsames und vergisst nicht das wahrhaft Gute und Richtige, das Nötige und Mögliche, das alle immer wieder im Leben als Gabe und Aufgabe empfangen.

Moment mal

Überraschender Neuanfang I

Soll man (etwa) Dummheiten oder Ungerechtig­keiten vergeben? Größen­wahn oder Minder­wertigkeits­gefühle (einfach) verzeihen?

Eine neue Spur zeigt das Ver­halten eines Vaters auf, der seinen beiden Söhnen, die glück­lich sein wollen, ver­traut und ihnen ohne Wenn und Aber die Freiheit über ihr eigenes Leben schenkt. Der jüngere Sohn sucht sein Glück durch einen maß­losen Ego­trip in der Ferne, der ältere durch einen ängst­lichen Anpassungs­trip in der Nähe des Vaters.

Die Rede ist von der Geschichte vom „Guten Vater und seinen beiden Söhnen“, die Jesus erzählt hat und die im Lukas­evangelium überliefert ist.

Der jüngere Sohn, der in der Ferne offenbar „Mist“ gebaut hat, erinnert sich an seinen „guten Vater“ und kehrt „reu­mütig“ zu ihm zurück. Als ihn sein Vater aus der Ferne sieht, läuft er ihm – in der damaligen Zeit eigent­lich „unter der Würde“ eines Vaters – entgegen, fällt ihm um den Hals und küsst ihn. Dann – nachdem sein Sohn sein Anliegen vorge­tragen hat, nämlich nur ein normaler Mit­arbeiter seines Vaters sein zu wollen – lässt der Vater ein Fest feiern. Und der Sohn erhält noch ein Fest­gewand („Ehrengast“!), einen Ring („Vollmacht“!) und Schuhe („Freier Mann“!). Denn, so begründet der Vater sein Verhalten, sein „verlorener Sohn“ sei tot gewesen, wieder­gefunden und wieder lebendig geworden.

Was für eine Überraschung! Der Vater verstößt seinen Sohn nicht, rechnet nicht mit ihm ab, hält ihm keine Stand­pauke. Und stellt ihm auch keine Bedingungen. Er würdigt vielmehr seine frei­willige Rückkehr – weil er sich an ihn erinnert hat, ihm vertraut und zu ihm zurück­gekehrt ist.

Die bedingungs­lose Annahme des Vaters ist das Ende der Flucht des Sohnes vor der Gemein­schaft mit dem Vater. Und der Anfang der Frucht, sich von den Fesseln der Bindungs­unfähigkeit zu befreien, seine neu gewonnene Freiheit in Verant­wortung vor dem Vater wahrzu­nehmen, der ihm einen Neu­anfang schenkt.

Ob dieses Beispiel ver­feindeten, ver­letzten oder von­einander ent­fremdeten Menschen hilft, einander zu vergeben oder zu verzeihen?

Vielleicht warten wir zunächst die Reaktion des älteren Sohnes ab, über die das nächste „Moment mal“ berichtet.

Burkhard Budde

(Veröffentlicht auch im Westfalen-Blatt am 03.10.2020 in Ostwestfalen und Lippe.)

Moment mal

Gefährliche Quallen

Im Meer tauchen plötz­lich Quallen auf. Manche sind harm­los, andere giftig. Viele ekeln sich vor diesen hirn­losen We­sen, sind acht­sam, um keine Bekannt­schaft mit ihnen zu machen. Vor­sorge ist ja auch besser als die Gesund­heit zu gefährden.

Im Meer des Lebens gibt es auch „glibbe­rige Schwim­mer“, die zwar gefähr­lich, aber transpa­rent und kontrollier­bar sind. Leider darüber hinaus „Quallen“, die unsicht­bar, jedoch an Leib und Seele schmerz­haft erfahr­bar sind, und sich schnell ver­mehren können.

Was tun? Ein Lachs antwortet: „Du übertreibst. Solche Quallen hat es schon immer gegeben.“ Ein Goldfisch erwi­dert: „Was nützt so ein Vergleich, wenn ich hier und jetzt vernichtet werde.“ Ein Haifisch meint: „Die Quallen sind doch harm­los, wenn man genau hin­sieht. Und die Zahl der Opfer ist in unserer Umge­bung erträglich.“ Eine Forelle wider­spricht: „Weil fast alle von uns diszipli­niert sind und Abstand von den Quallen halten, hat es noch keine Kata­strophe gegeben.“ Und ein Hecht sagt: „Zahlen sind mir zu abstrakt, das indivi­duelle Schick­sal ist mir wichtiger.“

Viele machen sich Gedanken über die Quallen. Viele wün­schen sich, nicht von Quallen getötet zu werden, beson­ders wenn sie vor­sichtig gewesen sind. Viele ahnen jedoch, dass auch sie selbst bei aller Umsicht töd­liches Opfer werden können. Und alle sehnen sich nach einem sicheren und fried­lichen, freien und glück­lichen Leben, ohne zu meinen, den anderen durch Selbst­gerechtig­keit fressen zu müssen oder sich von ihm durch Selbst­losig­keit fressen zu lassen.

Quallen haben kein Gehirn und können nicht zur Ver­ant­wor­tung gezogen werden, wohl aber „quallen­artige Menschen“, die das Gift der Unver­nunft ver­spritzen und sich selbst sowie unschul­dige Menschen gefährden.

Deshalb gilt für Menschen mit Gehirn und Herz: In den Stürmen des Lebens sind Bojen klugen Verhaltens, die im Recht verankert sind, lebens­wichtig. Ebenfalls ein innerer Kompass der indivi­duellen Würde, der die Eigen­verant­wortung und Rück­sicht­nahme stärkt. Auch unsich­tbare Quellen des Glaubens, die dem Leben aller dienen. Weil sie immer wieder für frisches Wasser zuver­sicht­lichen Grund­vertrauens – auch neuen Gott­vertrauens – sorgen. Und für verant­wortungs­volle Vernunft im Einsatz gegen Quallen. Sowie für Fische, die noch nicht geboren sind.

Burkhard Budde

(veröffentlicht auch im Westfalen-Blatt in Ostwestfalen und Lippe am 26.92020)

Moment mal

Kluge Appelle

Sind Appelle immer nur heiße Luft, zu allge­mein, zu unver­bindlich? Oder wie Süßholz­raspeln, um andere Menschen zu streicheln, vor allem zu gewin­nen? Aber ohne allzu großen Erfolg?!

Bei manchen Mit­menschen gehen selbst dringende Appelle ins eine Ohr hinein und wenig später durch das andere Ohr wieder heraus. Wie bei einer Stich­flamme gibt es beim Hören nur ein kurzes (Auf-)Flackern; dann ist alles wieder beim Alten.

Bei anderen Menschen entfachen flam­mende Appelle nur ein Stroh­feuer: Gefühle werden zwar bewegt, aber trotz der anfäng­lichen Begeiste­rung dringen sie nicht tief, weit und lang genug ins Bewusst­sein vor. Und können das eigene Denken nicht durch­dringen.

Auch ist es möglich, dass unver­bind­liche Appelle einen geistigen Schwel­brand verur­sachen, der glimmt, aber nicht zum Brennen kommt. Weil der Hörer kein Vert­rauen in den Appellie­renden hat. Es fehlt einfach genü­gend Sauer­stoff, Offen­heit und Glaub­würdig­keit. Und vielleicht existieren auch schlechte Erfah­rungen mit ähn­lichen Appellen oder ähn­lichen Appellie­renden.

Klar, wer seine Ohren mit Vor­urteilen zustopft, hört nichts. Und wer nur das hört, was er hören will, weil es ihn bestä­tigt, hört nichts Neues. Aber einmal ehrlich: Kann man nicht auch Appelle hören, die dem eigenen und fremden Leben dienen (könnten), die ein­leuchten, nach­voll­ziehbar und damit not­wendig sind?

Kluge Appelle an die Vernunft – den gesunden Menschen­verstand – und zugleich an das Gewissen – an das mensch­liche Herz – können Not wenden. Sie ent­zünden gleich­sam ein inneres Lager­feuer, das die Kälte einer Seele erwärmt, die Dunkel­heit des Geistes erleuch­tet und träge Füße des sozialen Mitein­anders bewegt.

Und die Liebes­erklärung Gottes „Jeder Mensch ist unend­lich geliebt“, die nicht täuschen oder über­rumpeln will, kann durch notwen­dige Appelle an die Mensch­lichkeit und unan­tast­bare Würde einen Flächen­brand auslösen – politische Verant­wortung sowie den Kampf um mehr Frei­heit und Gerechtig­keit.

Burkhard Budde

(auch veröffentlicht im Westfalen-Blatt in Ostwestfalen und Lippe am 19.9.2020)